マッチングアプリで絶賛婚活中の年下友人から相談を受けたジェーン・スーさんが導き出した答えを、書籍「おつかれ、今日の私。」から一部抜粋で東洋経済オンラインが紹介しています。
（以下引用）
「なんでしんどいのか、自分でもよくわからないんですよ」
34歳になったばかりの、女友達と呼ぶにはまだ少し早い、でもこれからもっと仲良くなれそうな年下の女性が言った。彼女は絶賛婚活中だ。正確に言えば、のちのち結婚につながる恋愛相手を探している。つまり、「ちゃんと恋愛してから結婚したい」と思っている。
友人に紹介を頼んでみたが、ピンとくる出会いはなかったそうだ。いまはマッチングアプリを使って月に2度くらいデートをしているらしい。月に2度も知らない人と会うのは、それだけで疲れる。彼女ぐらいの年齢の頃、私も同じようなことをしていたのでよくわかる。
（中略）
察するに、彼女のしんどさは、彼のしんどさと同質だ。婚活市場において、不動産を所有していれば加点、介護が透けて見えるなら減点、男のくせに1人休日のカフェでケーキをつつくなんて、減点。でも彼女と一緒なら、OK。
条件だけで結婚相手を選べるタイプなら、彼女は彼を好ましく思ったかもしれない。でも、「ちゃんと恋愛したい」と思うから、条件ではない「なにか」に触れて恋に落ちたいから、条件だけで選ばれようとするこの男性に怖じ気づいてしまった。条件だけで選ばれようとしているのは、彼女も同じなのだけれど。
加えて、彼女の考える「ちゃんとした恋愛」は、自分に自信が持てない彼女を現時点より高みに上げて、肯定してくれるモノじゃなきゃいけない。同じしんどさを抱えた相手と、ともに歩いていく覚悟は、彼女にはないのだ。
彼女も彼も、顔の見えない世間が作った規範にがんじがらめになってる。
男はこうあるべき、女はこうあるべきってやつだ。だって、そのほうが婚活には有利な気がするもの。好き同士が結ばれることをヨシとしながら、社会的承認を伴わないとバツを付けられる、世間のストライクゾーンに収まろうとする彼女と彼を誰が責められよう。
この話題にネットでは
「マチアプにちゃんとした恋愛を期待する人がいるのか。しかもその恋愛の定義が「自分に自信が持てない彼女を現時点より高みに上げて、肯定してくれるモノ」ってただのエゴやん」
「結婚相談所「恋愛したきゃ他所いけ」」
「マッチングアプリなどでも婚活を真面目に考えている人ほど、人を好きになるという感情の前に条件を見てしまう。同じ境遇で会っているはずなのに、いざ相手が条件を出せば、なんか違うと思ってしまう。好きになってしまえば「あばたもえくぼ」。譲れないと思っていた条件すら吹っ飛んで、歩み寄ってしまうことだってある。実は普通の恋愛ってそんなもの。まずは外見だけでいいから、一目惚れするような人を探してみるのもいいと思うよ」
「そうなんだよねー 好きになっちゃったら許せることも、条件だけで考えると許せない部分だったりする」
「それって本当にいいことなのかな？恋愛的な好きって2-3年が相場で、その後は人間的な愛情に変わるかが関係を継続する鍵だと言われてる。でも人間的に好きになれないような欠点とか、相容れない条件持ちでも好きになってしまって結婚して、離婚と言わずともずっと愚痴言ってる女友達ちょこちょこみるよ。自分の中で絶対譲れない条件だけは譲らず持ってから望んだ方がいいと思う派」
「婚活だから仕方ないよ。普通に出会って恋して告白して、って流れじゃない結婚なんだし。結婚後に恋愛したらいいよ。お見合い結婚だった叔母が、結婚してから相手を好きになったって言ってたw」
「うまくいったお見合いのが新鮮だから長続きするかもね。条件いいうちにお見合いって実はみんな幸せなんじゃないだろうか」
という声も。
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